You can swallow a pint of blood before you get sick.

J'ai mon année !

Je viens de me renre compte que par une malencontreuse et énorme erreur de manipulation j'ai complètement supprimé le charmant blog que je m'étais constitué en parallèle. Et le pire c'est que cette sublime maladresse s'est faite sur un incryable coup du sort, même si j'n'y crois pas. Il se trouve qu'au moment précis où j'étais en train de chercher à modifier les couleurs, j'étais au téléphone avec Joe, qui comme tout le monde ne le sait pas est d'origine portugaise (ce détail parait certes insignifiant mais il a son importance). Après une erreur d'affichage de page, je pestais comme à mon habitude contre l'inventeur de l'adsl, et cliquais un peu partout pour réafficher la page et ne pas perdre les changements. Toujours au téléphone et sentant un éternuement venir, entêtée comme je suis, je ne lève pas ma main droite de ma souris pour prendre un kleenex au vol mais continue à chercher à cliquer sr la page fraîchement apparue. Et l'éternuement survient, donne une impulsion, je n'sais comment à mes doigts, ce qui me fait cliquer sur un bouton quelconque. Au moment précis où je réalise que j'viens de supprimer mon blog (il fallait le faire quand même, quand on supprime un blog normalement il demande confirmation!), Joaquim, auditeur passionné, me glisse un 'santinho'.
Santinho, ou à tes souhaits, en portugais. C'est quand même extrêmement fort comme coup ça. Les dieux veulent que j'continue mes longues digressions inutiles ici!

Ce qui me ramène à une question qui a occupé une partie de mon temps quand j'étais gamine: pourquoi diable est-il physiquement impossible d'ouvrir les yeux quand on étermue?

(Pourquoi ce titre? Pour rien. C'est la seule phrase de latin que j'ai retenue de mon année de 5e, sans aucune raison, elle me plaisait, je l'ai souvent relue pour la prononciation (même si c'est une langue morte, uiui) et j'ai fini par la savoir par coeur. Voilà l'explication.)

J'ai passé d'excellentes vacances. D'habitude ce n'est pas le cas, mais là j'le reconnais, elles n'auraient pas pu être mieux! Je m'suis vue offrir un préservatif violet, j'ai mangé une délicieuse glace tutti fruti chez Mario, j'ai été voir un navet avec Richard Gere à la fac de ma cousine (ciné dans la fac, ouais!), puis j'ai fait deux nuits blanches DE SUITE à papoter avec mon ex, c'était... enrichissant. AH! et j'ai vu le sosie de Zach Condon dans le bus, il n'a pas arrêté de me sourire haha.
Il a fait tellement chaud dans mon petit village de montagnes les derniers jours que j'me suis baignée (ouais passque mon papa a investi dans une piscine, j'lui prenais tellement la tête sinon à dire 'Papaaaaaa 'fait chauuuuud' (voilà l'avantage d'être casse-pieds!)). Du coup j'ai un joli bronzage qui fait ressortir mes yeux verts, j'me prends pour un top model oriental, et c'est fun.


Malgré le fait que je n'ai quasi pas avancé dans mes révisions, j'me sens relativement tranquille. Dans un peu plus d'un mois si-Dieu-le-veut comme on dit là-bas les partiels ne seront plus qu'un souvenir, bon ou mauvais. L'épreuve de gestion me terrorise, maiiiiiis après tout nous sommes tous logés à la même enseigne (à peu près... :/). A part ça, le PSG va sûrement descendre en Ligue 2, j'ai appris plein de mots en russe grâce à mon grand-père, Paul Bocuse a toujours une tête sympathique et pas Jacques Higelin (:p), Joe m'a appelée pour qu'on se voie avant les partiels, et mon souhait le plus cher à ce jour est de sérieusement endommager la tête de George W. Bush Jr avec une roquette du Hezbollah :) (Je le hais ! (J'ai pas dit que j'aimais Nasrallah mais quand même :/)

En guise de conclusion, je vous dirais :

« Touche la mouche, mouche pas la touche. »

Aujourd'hui, Nicolas Dupont-Aignan m'a tapé la discute et Elizabeth Guigou m'a fait un SOURIRE ! (Remarquez l'admirable performance venant de l'ancienne ministre socialiste, qui semblait avoir les zygomatiques montés à l'envers). Puis Dupont-Aignan c'est trop un séducteur, il m'a serré la main à la fin en m'disant 'Au revoir mademoiselle' avec un air de lover, c'était Beau. Ahah, c'était bien drôle (remarquez également que je m'amuse d'un rien)

Comme en espagnol tout à l'heure
(Le prof) ' Durante la dictadura del general Franco, la homosexualidad era un crimen. Pero cuidado; no se llamaban a los gays 'homosexuales', pero 'sodomistas' '
(Claire) ' Y... las mujeres también? '
(Ah, j'ai oublié. Traduction pour les non hispanisants: "Pendant la dictature du général Franco, l'homosexualité était un crime. Mais attention, on n'appelait pas les gays 'homosexuels' mais 'sodomites'"
"Et... les femmes aussi?")
Il ne m'en faut pas plus pour partir dans un fou-rire-larmes pendant quelques douloureuses minutes. Je crois que la puérilité manque à certaines gens parfois, c'est bien dommage. Parce que la puérilité (bon, à faible dose hein), qu'est-ce, sinon la formidable aventure peterpanesque d'un cerveau rempli à ras bord, s'autorisant une virée dans l'humour douteux sur les rails d'une faiblesse nerveuse passagère? Ca nous permet de sécréter des endorphines aussi. D'autant plus que ça fait travailler les abdos. CQFD.


Ah, j'me suis décidée, j'ai pris mon billet pour la Syrie! Parce que flûte hein, 'fait frisquet ici à Rennes, et quand j'regarde les températures à Lattaquié voire Damas, j'en bave d'envie. Jpréfère réviser au bord de la piscine que d'rester à 300m de l'IEP, oh.

Oh puis j'allais oublier en fait, j'reviens sur l'info du jour (bonjour): durant le débat entre Dupont-Aignan et Guigou sur l'Europe, bah j'ai bien plus été convaincue par D-A! Elizabeth m'a déçue! Elle m'a limite choquée en parlant du référendum (ou plutôt de l'absence de référendum pour le traité de Lisbonne) comme d'une chose, plouf, limite qui n'servait à rien, alors que D-A était atterré qu'on 'ne consulte surtout pas le pople' (ouais il a un accent bizarre desfois) et que l'Europe ressemble de plus en plus à une sorte de technocratie ou d'oligarchie carrément antidémocratique parfois (avec Sarkozy à la botte de Barroso et Bush, ahah!). Moi qui pensais qu'il était un souverainiste pur et dur et qu'il avait tort sur pas mal de points, j'ai été presque totalement emballée par son discours (sur l'Europe hein, entendons-nous bien ^^)
Enfin de là à aller jusque dans son 'Debout la République' ... :p


Je hais le prof d'anglais. Je hais ses 36 pages de polycopié sur le mandat de Theodore Roosevelt, et je hais ses 32 pages de polycopié sur les esclaves aux Etats-Unis. Je hais le fait qu'il nous mette le contrôle semestriel vendredi après-midi, et je hais sa façon de dire 'indeed'. J'le hais ce type!
Ah, et si j'ai pas une bonne note à ma dissert de Grands Enjeux j'me suicide avec, simultanément une manette de Wii et une enveloppe.

J'ai la gorge défoncée. Les cris, la clope et tout ce qui se fume en général, l'alcool fort, les autres expériences (j'allais dire buccales, mais ça aurait fait vraiment trop orienté, et un peu dégueulasse). Mon diiiiiieeeeuuuu un strasbourgeois m'a fait gouter leur Stroh à 80° (trois bouchons en un quart d'heure!), j'peux dire que ma gorge s'en souvient. C'est dingue, j'pensais pas avoir vu pire que l'absinthe (période rimbaldienne quand tu nous tiens). J'parle un peu comme Jeanne Moreau, mais c'est d'la faute aux strasbourgeois tout ça. Fort sympathiques.
J'ai aussi les autres parties du corps meurtries, notamment la partie inférieure des jambes. Gambettes exposées à cause du short de basket, gambettes explosées à cause du bitume toulousain. On est le seul sport de salle à avoir joué dehors, sur un terrain non réglementaire, gênées par le soleil et les lillois qui montraient leur derrière (et pas que, d'ailleurs). Ma vaillante défense contre une bordelaise enragée et par voie de conséquences son simultané coup de coude dans le menton et coup de genou dans le ventre m'a valu un bon malococcis.
J'ai également des séquelles moins visibles, comme une nausée un peu réticente à s'en aller si facilement et un bon mal de tête qui s'prolonge en dépit des attaques au Dafalgan.

Bref! Prix du fairplay! Prix Pom-Pom aussi, et 7e place ex-aequo avec Strasbourg, laissant la place de 9e et dernier aux lillois qui l'ont bien mérité je l'avoue (et je suis sure que le mec à poil qu'ils ont scotché sur la vitre de la piscine a déconcentré les nageurs!). J'avoue que la cuiller en bois va nous manquer, mais on est top contents d'avoir surpris au dernier moment toutes les autres délégations sur les derniers sports, athlétisme et natation. C'était marrant de voir leurs têtes (genre O_O) quand Fab' a enflammé le 400m :p


Le pari de Jade (autrement appelé Grand Chelem par les toulousains) n'a pas pu être tenu. (ouais Léa, 1/8, mais faire le 8/8 en trois jours, pas possible techniquement en fait. ). Et j'suis véner-marass, j'arrive pas à me souvenir du prénom de ce lillois qui m'a grave tapé dans l'oeil. Blond aux yeux bleus, jte-kiffe, merci pour tout et surtout la raquette de ping pong.
Comme dirait Paul, galette-saucisse, entre mes cuisses!


Séquence paillarde (ou pas). J'ai entendu les pires chants à ce Crit, mondieumondieu. Outre les
Est-ce que tu m'entends Lillois
Les Rennais sont avec toi
Car au Crit tu baises tu bois
(sur l'air de Tragédie évidemment) ou les
Est-ce que tu m'entends Strasbourg
On arrive et on te bourre
Tu vas crier au secours
nous avions droit à
Pose ta bite sur mon épaule, pose ta bite sur mon épaule
Pose ta bite, pose ta bite, pose ta bite sur mon épaule
(je vous épargne le 2e couplet) et à
On s'encule, allez allez allez, allez allez allez, allez allez allez (bis)
et j'en passe et des meilleurs (on s'enfonce dans le mauvais gout après).
mais aussi à
Nos pompoms sont toutes des salopes de l'ouest, des salopes de l'ouest, des salopes de l'ouest
Elles ont l'sida, l'herpès et puis même la peste, et puis même la peste, et puis même la peste
Mais ce qui m'a le plus étonnée, c'est que ces chants, en plus de venir en masse des rangs de Lille et Rennes, ces chants oui, venaient en majorité de filles! Une partie de nos 2A était bien arrachée tous les soirs j'dois dire.


Quoi qu'il en soit, ce sont des bons souvenirs, même si j'me suis fait piquer mes chaussures, même si j'ai failli m'évanouir à cause de la chaleur dans la boite samedi, même si cette sale pute de n°6 bordelaise m'a défoncé les genoux. Parce que le ptit (en fait pas si p'tit :p) lillois, la gentille strasbourgeoise qui m'filait toujours la moitié de son joint, son compère qui m'a fait gouter l'alcool alsacien, la sympathique grenobloise (une des rares) qui nous a sauvés de l'abandon sur le premier complexe sportif hier, le lyonnais qui a embrassé la cuillère en bois et le bordelais qui l'a léchée sont tous autant de gens qu'il vaut la peine de rencontrer, avec qui il vaut la peine de passer du temps, ne serait ce que trois jours, exténués, trempés, bourrés.




Hé! A défaut de choper 8 gens, j'ai chopé une casquette parisienne, un collier toulousain, une écharpe grenobloise, une perruque lyonnaise. j'voulais un béret rouge aixois mais j'ai pas réussi :/ Et j'ai même même même chopé une cigogne de Strasbourg, mais pas n'importe laquelle, LA cigogne customisée!
(Et le lillois aussi)
Rennes-Lille, solidarité!